Завернём по анекдотам......

[J.Soros]

Мужики не обессудте если гдето ветка есть...если есть, подскажите....у меня приколов много...
начали...сёдня видел:
http://fishki.net/comment.php?id=5038

[J.Soros]

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца

[J.Soros]

Сделал мужик электронную собачку, назвал Лёлик.
Уезжает в командировку и говорит жене:
-Милая, если пока меня не будет тебе захочеться секса, просто крикни- Лёлик ко мне...
Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит: "Лёлик ко мне"... Прибежал лелик.. трахает час трахает два.. жена еле живая, а как его остановить не знает... Высовывается в окно там дворник- Михалыч.. Жена кричит, Михалыч, крикни Лёлик ко мне, бутылку дам... Михалыч крикнул...
Приезжает муж из командировки смотрит двор пустой и только прижавшись к дереву, стоит дворник с ружьем.. Муж спрашивает:
-Михалыч, а где все???
На что тот отвечает:
-Не знаю где все но ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

[J.Soros]

Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка. Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом приизнося громкое:
-- Пи-и-и-и-и-ип!
Получается примерно так:
--Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!
Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать на нос и , не слыша привычного " Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит:
--Сломала, п@дла!


В сквере англичанин играет с собакой в карты.
- До чего умный пёс! - восторгается прохожий.
- Дурак полнейший: только к нему приходит хорошая карта, он сразу начинает вилять хвостом...

[Ветер]

http://crazyrussian.com/03/img/funny/110405/f179.jpg
тожа прикольненько...

[J.Soros]

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:

- Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.

- Что такое?

- Дело в том, что по результатам ваших
обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...

- Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!

- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!

- А это хоть как-то поможет мне?

- Ну... Насчет поможет или нет я х...й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...

[J.Soros]

Гена с Чебурашкой достали травы.
Гена говорит: «Чебурашка, ты сам не кури, пыхнем вместе.Только я сначала приму ванну, а ты пока не трогай, потому что оторву голову».Гена ушел в ванную, а Чебурашка не выдержал, покурил травки.
Вдруг Гена кричит из ванной: «Чебурашка, принеси мне полотенце!».
У Чебурашки начинается паника: «О Господи! Он же заметит, что я уже пыхнул! Надо вести себя естественно, тогда он ничего не заметит. Так…. что он хотел? Он чего-то просил… А… Полотенце… Точно…. Нужно дать ему полотенце… Вот оно…. Надо зайти в ванную и сказать "Геннадий! Возьмите полотенце…» Нет… мы же друзья! Мы же на «ты»… Тогда надо сказать так: «Гена, возьми…. что возьми? Что он просил?…. Ага, полотенце…. Надо сказать так: "Гена, вот твое полотенце»… Только надо сказать быстро и естественно…. тогда он ничего не заметит… Значит, говорю так: «Гена, вот, пожалуйста, это твое полотенце»… Нет, это слишком длинно…. подозрительно…. надо сказать короче: «Вот полотенце»… Стоп, как его зовут?.. ага, Геннадий… Гена…. Значит, коротко…. Гена, вот оно….Стоп, что оно?…. Ага, полотенце… Значит, так…. Гена, вот полотенце…Только коротко и естественно…. Так… берем полотенце…. Где же он?….Ага, в ванной….
Так, внимание…. идем в ванную…. вот его полотенце…. Геннадий…. Ванная…. Чебурашка открывает дверь в ванную: «#ЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!! КРОКОДИЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!»

[J.Soros]

У палача юбилей - тысячный клиент . Надо бы как-то отметить, побрился, причесался, новый костюм,накрахмаленный красный балдахон надел, топор наточил,почистил зубным порошком - блестит как зеркало. Приходит на своё рабочее место и обращается к своему кллиенту, ласково так, словно родному брату:
- Я тебе, как тысячному, все сделаю по высшему разряду, ничего не почуствуешь.
Сказано- сделано.Клиент жалобно:
- Да ну кончай скорей!
- Да все уже.
- Как все, я же ничего не почуствовал.
- А ты попробуй, кивни ...

[J.Soros]

ВАЗ 2111
Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину — это понятно, и поехал! Что и говорить, машина — люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была.

Volkswagen New Beetle
В принципе, мы шли покупать совсем другое. Мы шли покупать мне лифчик, но я увидела этот «Жуг», и сердце мое рухнуло.
Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам.
Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка легко помещается в кузов «Урала» и едет там, где остальные вязнут. Прикольный руль — не толстый и не тонкий, а как раз такой, как я люблю, им очень легко вращать в разные стороны. Очень много кнопочек, и все что-то включают. Мне бы хватило двух. В общем, девчонки, всем рекомендую. А что лифчик не купила — так на такой машине можно ездить и без лифчика!


ВАЗ 11113
Пять лет ездил на «Оке», потом отдал ее сыну. Только он пока маленький, но я ее сделал радиоуправляемой, с пультом, ездит на батарейках «Крона». Пацан счастлив!

ГАЗ М20
В 1954 г. купил «Победу». После покупки застучал сосед, пришлось сменить, больше проблем с машиной не было.

Hummer H2
Соседи по коммуналке предложили купить у них недорого «Хаммер»…

«Лэндкрюзер»
Шел в магазин покупать автомобиль «Тойота Королла». Менеджер убедил, что нужно покупать только «Лэндкрюзер». Продал квартиру, купил. Прожил в ней пока два с небольшим месяца, поделюсь первыми впечатлениями. Машина хорошая, просторная (после квартиры, конечно, тесновата, но привыкаешь быстро). Немного не удобен руль, все время за него цепляюсь, когда выхожу мусор вынести, но, вроде, на любом фирменном автоцентре его можно снять. Люстру ногами иногда задеваю… Главный плюс: сильно экономлю на квартплате.

ВАЗ 2106
В России надо ездить на отечественных машинах! У меня вот «шестерка», и я её могу хотя бы отремонтировать где угодно и когда угодно. Я её и утром ремонтирую, и днем, и вечером, и ночью. И сам, и в сервисе, и на трассе, и в гараже. Всем рекомендую проверенную «шоху».

Mersedes-Benz S500
С ваших слов я понял, что после чип-тюнинга на вашем «Мерине» остался оригинальный ЭБУ с двигателем, а такие опции, как расход CO4NO не были рассчитаны в том варианте прошивок, которыми оснащаются мерсовские перепрошитые движки. А ресурс такого двигателя практически не ограничен без дополнительных наддувов. Сам я уже 20 лет езжу на «копейке» и в ус не дую!

ВАЗ 2120
Прошло чуть больше месяца со дня покупки. Пробег 6125 км. В целом машина неплохая, удобная, большой багажник. Минусы: угнали. Обратился в Кировское ГАИ, сказали – будут искать. Обратился в Ленинское ГАИ, сказали, что искать не будут, так как уже ищут в Кировском… А так-то машина неплохая.

Москвич-412
Старый «Москвич» хорош тем, что его не жалко! Оставляю его под окнами круглый год — никто даже не думал угнать. Так парни с девками побалуют в салоне, маленько нагадят, презервативов набросают, а чтоб угонять — нет!

ВАЗ 2110
Взяли с пацанами «десятку». Был еще выбор – новый «RAV-4», но уж больно машина броская, боялись, что спалят. Проездили на машине целый день, поделюсь впечатлениями. Машина надежная, хотя все, вроде, ругают. Но не подвела, даже когда уходили от ментов через газоны. Наверно, был хороший хозяин. Причем, один. А про «RAV-4» ничего не могу сказать — там два хозяина было в кабине.

ИЖ-2126
На «Иже» делаю всех на светофоре! И это на ручнике!

ВАЗ 2107
Езжу на «семерке» и горя не знаю. Поначалу, правда, немного погоревал. Были проблемы с коробкой передач (машина с завода пришла без коробки, а потом коробку поставили, но забыли завинтить). Но потом я всё доделал сам и даже научился, как переключать скорости (надо к поступательным движениям добавить немного вращательных и чуть-чуть трясти рычаг). Очень всем рекомендую!

Audi A6
Пригнали недавно «Ауди А6» из Германии. Поначалу была небольшая проблема: в багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец. Пришлось потратиться на ж/д билет ему до Дюссельдорфа. А так машина замечательная!

Porshe Cayenne Turbo
Купил «Порш Кайен турбо», проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, крышу капота, стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра по мелочи. И это хваленное немецкое качество?!

Chevrolet Niva
Свою «Шеви-Ниву» по предоплате я ждал полгода. Но когда получил машину, понял, что эти месяцы были самыми счастливыми в моей жизни. Как мне вернуть деньги?

А мне нравится пустой гараж. Я в него сидения самолетные поставил, суперзвук, кондишен, всё проклеил. Всё просто супер! Люди, продавайте тачки! Покупайте гаражи!

взято с http://dozor.net/jokes/2005/10/26/auto-replies/

[J.Soros]

ДНЕВНИК КОТА.
>> _________________________________________________
>> Нассал под кресло. Хорошо!
>>
>> Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то
>> на столе, жрал лапой
>> сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я
>> же не дурак, опустил лапу
>> в банку сколько влезла, и на трёх костях - за
>> холодильник. Эти орали ещё дня
>> три. Был очень горд.
>>
>> Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу
>> больше. Сижу тихо, дремлю.
>> Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и
>> ждут подвоха.
>>
>> Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать
>> кусок мяса, так пока лапой
>> не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять
>> приличные миски и жрать на
>> полу. Ур-р-роды.
>>
>> Нассал под кресло. Хорошо!
>>
>> С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в
>> пододеяльнике.
>> Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом
>> всякой дряни - а я страдай.
>> Вынашиваю план мести.
>>
>> Придумал.
>> Воплотил.
>> Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли,
>> - влез в шкаф и долго,
>> смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не
>> глаженое бельё. Эта будет
>> визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
>>
>> Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале
>> лампочки потрескались. Но
>> жрать дала.
>>
>> Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по
>> полпакетика всего. А то "ой,
>> котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть
>> не хочешь". Дура! Я не
>> съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в
>> пять минут в миску
>> что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый
>> день - и все! А жрать
>> хочется. Вот и приходится оставлять немного,
>> вроде как в заначке. Ссать не
>> буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду,
>> лоток разрою - все равно
>> на сегодня толку от него больше никакого.
>>
>> Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
>>
>> С утра был великолепен.
>> Эта выходит в коридор - и я давай её сумку
>> закапывать. Типа нассал, ага. Она
>> верещала так, что все вороны в Сокольническом
>> парке с веток попадали. Ну я
>> под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я
>> так - напугать только.
>> Повелась, повелась.
>>
>> За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно
>> кусал за голую нижнюю лапу.
>> Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое
>> Буээ! - ну, типа, блюю я от
>> него.
>> Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу.
>> Придётся посидеть под ванной,
>> пока Этот не ляжет спать.
>>
>> Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
>> Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под
>> второе кресло. Хорошо!
>>
>> Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих
>> пор не приложил лапу. Не
>> нашёл ни одной. Озадачен.
>>
>> У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили,
>> чтобы красиво было, ага. На
>> самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель
>> разбрасывать. Если
>> раскидать грамотно, то адской машине под
>> названием "пылесос" работы не
>> меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я
>> умею, то коврик будут
>> стирать и потом сушить с неделю. Эти через
>> какое-то время догадались, что
>> коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И
>> перестали его класть в
>> сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не
>> догадались, что такой же коврик
>> лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть
>> совсем. Эта орала так, что
>> у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки
>> полопались. Тут же кинулась
>> звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое
>> сделал, такое..."
>> А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня
>> там не то, что рукой -
>> шваброй новой не достать.
>>
>> Выкрался из-под ванной.
>> Нассал под кресло. Хорошо!
>>
>> Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не
>> вставали. Скакал, как юный
>> антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как
>> раненая пантера. Хоть бы хны.
>> Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить -
>> дрыхнут, гады. Кусал за нижние
>> лапы - не реагируют.
>> Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным
>> мокрым носом этой в пузо -
>> швак! Забегала как миленькая. Вот чего только
>> орёт - не понятно.
>>
>> Нассал под кресло.
>> Хорошо, ага.
>>
>> Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору:
>> "Жрать дай", он мне "У тебя
>> еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало,
>> жрать дай!", он мне снова "У
>> тебя есть еще". Я тут же побежал ссать мимо
>> лотка. Но Этот каким-то образом
>> своим мышиным мозгом догадался, что я делать
>> собираюсь. И заглянул в
>> сортир в тот момент, когда я уже половину пола
>> затопил, а вторая была в
>> процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне
>> успешно. За исключением
>> пинка, который Этот засадил мне вдогонку.
>> Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил
>> злость и все остальное. Ну,
>> подожди. Уйдешь ты на работу.
>>
>> Эта в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на
>> три дня. Хрен что
>> напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт
>> за три дня:
>> Нассал под кресло. Хорошо!
>> Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
>> Нассал под кресло. Зашибииись!
>>
>> В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх
>> лапах, как все порядочные коты.
>> Влез под разложенный диван и стал петь во всё
>> горло. Проорал
>> "Мурку","Чатангу" и "Владимирский централ". Эта
>> носилась вокруг дивана на
>> карачках и вопила: "Ой, котик, что ты
>> размяукался?" Сколько ни бился - всё
>> равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на
>> голове пол подметает. Дура
>> полная. Ну
>> хоть жрать дала.
>>
>> А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще
>> не очень, пытались мне
>> всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо
>> дерьмом. Но тут что-то
>> разобрало. Гаркнул на Эту - быстренько два мощных
>> шмата мне отвалила.
>> Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил
>> тем, что первое под морду
>> подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра
>> с третьего этажа от
>> зависти жопная резинка треснула.
>>
>> Вчера отличился. Долго и старательно зассывал
>> весь наполнитель в лотке, пока
>> не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за
>> дверью туалета, выжидал.
>> Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами
>> ррраз! Лоток на попа - ррраз!
>> И весь шмат Этому на штаны. Полный дерьмопад.
>> Этот визжал фальцетом, побелел
>> и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
>>
>> Придумал, ага.
>> Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне
>> премию - ещё плюс три пакета
>> жрачки в день. А то пять - маловато будет.
>> Осталось теперь тупоголовым Этим
>> объяснить все выгоды такого положения.
>>
>> Нассал под кресло. Хорошо!
>>
>> Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай
>> меня тискать: "Ой, котик, как
>> я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо
>> себя ведёшь?"
>> Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла.
>> Как только она туда - я под
>> диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе
>> верхние лапы кремом каким-то
>> мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул.
>> Оказалось вкусно, с алоэ и
>> прочими радостями.
>> Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась
>> вокруг, рвала шерсть на
>> макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!"
>> Наутро после этого
>> космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко.
>> Знаю теперь, чем закусывать
>> фрискис.
>>
>> Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне
>> жрачки кладёт и презрительно
>> так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся.
>>
>> Нассал под кресло. Хорошо!
>>
>> Проводил археологические раскопки в лотке.
>> Контрольные соскобы, вскрытие
>> культурных слоев, экспертиза
>> останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего
>> интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом
>> всю вторую половину дня
>> орали: "Блин, ссссука, зачем опять весь туалет
>> зассал-засрал-закопал? Да ещё
>> ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные,
>> бездарные уроды.
>>
>> Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика
>> мне дал. Я их одним махом!
>> Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать
>> кукурузу - полбанки отбил у
>> него в честном бою. Орал потом страшно. Эта,
>> дура, ручки сложила умилённо
>> так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо
>> говорит!" Дубина столеросовая. Я
>> ж прямым текстом ору: ещё....Я Сам Дурак дайте! Не дали.
>> И коврик, стиранный, они в
>> туалет зря положили, да.
>>
>> Нассал на коврик. Хорошо

[SLOW]

Гаец тормозит нарка:
- Ой, какие глаза у нас красненькие!! Пойдем-ка, дунем!
- Нее, командир, я - фсё!!!

[J.Soros]

Построили в Азербайджане новую дорогу, собрали собрание, выступает министр:
- Таварыщи!!! Сэгодня ми откриваэм эт новий дарога! Старий дарога савсэм палахой биль, ями, калдобини...
Адьютант подсказывает: "Товарищ министр, не калдобины, а выбоены..."
Министр продолжает: "Вот мнэ тут таварыщ патсказваит, адын даже виибан бил на эт проклятый дарога!!!"

[J.Soros]

...из автоконференции...

Вопрос:
У соседа HONDA ACCORD 85г. в., двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, стал барахлить карб - нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич...
Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом.. Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров..."Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги-новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто. ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор..."

[J.Soros]

навороченный мерин неспеша притормаживает на светофоре. В зад ему со свистом входит старенькая хонда. Из мерина выходит здоровенный кабан, выдергивает мужичка из хонды, кладет мордой на капот и начинает методично сношать. Мужик, задыхаясь, из последних сил:" уХ.. уХ.. уХ.. у Хонды руль СПРАВА!!!.. "

[J.Soros]

Внимание! Будьте бдительны

В последнее время участился такой способ обмана. К вам на улице подходит миловидная девушка и предлагает с ней переспать. Соблазн бесплатно переспать с первой встречной девушкой всегда велик, и многие клюют на эту нехитрую уловку. Аферистка приводит свою жертву на съемную квариру и дарит ничего не подозревающему человеку совершенно фанатстический секс. А в итоге оказывется, что все свои множественные оргазмы мошенница просто-напросто симулировала.

[J.Soros]

Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.

[J.Soros]

Гаишник возвращается поздно домой и застает жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.
- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? -
спрашивает гай и заглядывает под кровать.
- Под кроватью его нет. На кухне? - и заглядывает в кухню.
- На кухне тоже нет. В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями.
Гай незаметным движением оглядывается и берет деньги.
- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался?!

авто.вл.ру

[J.Soros]

Проезжает запаренный водитель на красный свет.Но нарывается на ментов!Подходит к нему сержант-Документы,МУЖИК-нету,МЕНТ-права,МУЖИК-нету,МЕНТ-дыхните,МУЖИК-я бухой!МЕНТ-щас я капитана позову,пусть он с тобой решает проблемы,попал ты мужик!КАПИТАН-права,МУЖИК-пожалуйста,КАПИТАН-Документы,МУЖИК-пожалуйста,КАПИТАН-дыхните,МУЖИК-пожалуйста!КАПИТАН-внедоумении,а че мне сержант сказал,что вы пьяны и бездокументов?!МУЖИК-Так он щас еще раскажет ,что я на красный проехал!

авто.вл.ру

[J.Soros]

Во время испытаний "Лада-Калина" на Дмитровском полигоне манекен вырвался и убежал.



Жена мужу:
- Машина не в порядке. В карбюраторе вода.
Муж жене:
- Вода в карбюраторе? Глупости.
- Говорю тебе, вода в карбюраторе.
- Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина?
Жена мужу:
- В бассейне.

авто.вл.ру

[J.Soros]

наиболее часто задаваемые вопросы в АВИАфорумах


- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
- Кто нибудь лил Хадо в турбину?
- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
- В Домодедово нарки спёрли панельку от автопилота
- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд
- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
- Ликвидность праворуких Боингов
- Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом
- Подскажите разборку по ДС-9
- Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой
- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
- Ктонить уже переобул свой Ил76?
- Поставил напротив ВИП-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром
- Из владика лететь своим ходом или в контейнере?
- Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит?
- Какую жижу лить в гидравлику Боинга?
- Как часто менять топливные фильтра?...
- 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать?
- ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск)
- помогите снять топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не нашел)
- сгорел стартер. заберите 300 кг медной проволоки. за пиво:-)
- кто хочет погонять - завтра флайрэйсинг над рублевкой!
- народ, поймал ворону в лобовое - чем заделать скол?
- срочно, пишу с палм"а: шасси не выходит!!!
- не работает вертикальный взлет. где купить ЛХМ?
-взлет с перегазовками - почему падает скорость?
-737-100 с движками от 767-300, на сколько увеличится максималка?
-руление по перону в контролируемом заносе -как работать РУДами?
-гаражный тюнинг:увеличиваем степень двухконтурности своими руками..
-форсаж турбины по оборотам -поделимся опытом
-как обогнать "Ту 154" на эшелоне?
-голубая подсветка приборной панели на Боинг 757, где сделать?
-ИЛ 96 с ПС-90А не пуляет, где сделать чип-тюнинг?
-куплю ксенон на ТУ 214
-сколько стоит свежий DC-10 с сервисной книжкой, не улетанный, не из пустыни?...
-НК-86, где сделать капиталку?
-180 км\ч по рулежке в SVO, кто больше?...
-спинеры на шасси Боинг 737 продам недорого..
-куплю спортивные распредвалы на ИЛ-18
-какой штурвал выбрать момо или спарко?
-куплю наклейку "Люфтганза"
-куплю оптику F-117 style, есть ли на нее сертификат ИКАО?
-колеса от "Боинга" на Ил-86 кто нибудь ставил

авто.вл.ру